[閱讀筆記] 情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處 (2/5)

1. 有些情緒勒索者的「同理心」是很低的，他們「在乎自己的需求」大於他人的需求。對他們而言，可能很少注意到別人的需求是什麼，而時常覺得「自己的需求才是最重要的」。他們甚至會認為人的判斷都是錯的，只有自已的判斷是最正確的。
2. 情緒勒索者常用推卸責任的方式，放大自己的傷害，希望達到讓對方因而產生罪惡感的目的，他們才有機會讓對方因為罪惡感，而願意按照自己的要求去做。這類情緒勒索者的盲點在於：他們從沒有學過，互動關係是需要，也可以討論與協調的；而考慮對方的需求，修改自己的行為，並不代表就是「錯了」、或是「很糟糕的人」
3. 情緒勒索者承受著「失敗 / 錯誤就是很糟糕」的價值觀，使得他們在面對自己可能「被指責 / 被要求」的情境時，會特別感到焦慮；為了安撫自己的焦慮，他們會將錯誤丟到對方的身上，這也是一種「自我防衛」的方法。
4. 有些情緒勒索者，他們重視自己的需求與感受大於別人的，這是因為他們一直以來，都覺得自己「被虧待」。
5. 大多數的情緒勒索者，他們內心的不安與焦慮，其實並不比被情緒勒索者少．只是，他們過去學到的，是必須用「情緒勒索」這樣的方法，才能得到自己想要的東西，才能給自己安全感、安撫自己的焦慮。但是，他們卻忘記了，讓他們真正焦慮與不安的，是這段關係的好壞，而情緒勒索的手段只讓他們暫時獲得了表象的滿足，但卻讓他們失去了真正害怕失去的「重要事物」：親密關係以及對方的愛。
6. 身為一個人，我們有感受，也有需求．我們應該要被尊重、被理解，而不是被「你應該怎麼做」的教條所壓抑，使得兩人互動時，只有一個人的聲音
7. 如果你想當好人，身邊絕對不乏讓你能夠「做好人」的機會，問題在於，「為了當好人，你付出什麼代價？」
8. 如果我們覺得「拒絕別人，代表我們是個不好的人」時，我們就很難學會對「不合理的要求」拒絕，而我們就會很容易成為：默許「情緒勒索者」對我們為所欲為
9. 這個社會是這樣教導我們的：我們需要再在意別人的眼光與評價，需要獲得別人的好感，需要不斷地調整自己的行為，讓自己「好相處」。可是，當你選擇做好人，你必須付出的代價是：你讓某人可以利用你達到他的目的。你的「必須當好人」以及「別人對自己失望」的害怕，讓你看不清這個事實。於是，你的「好」，反而成為造成「情緒勒索互動」的重要養分之一。
10. 習慣自我懷疑的人，是對自己很沒信心的人。當我們是個習慣自我懷疑的人，就很容易會掉進「自責的陷阱」。而這樣的人，對於習慣將責任推到別人身上，並且貶低別人的情緒勒索者來說，簡直是個「非常完美的對象」
11. 習慣自我懷疑的人，總擔心「麻煩別人」，擔心別人覺得自己能力不好，或對不起別人，時常存在「自我懷疑」與「罪惡感」，常使與他們互動的情緒勒索者嗅到，而成為開始一段「情緒勒索關係」的關鍵
12. 遭遇情緒勒索、深陷其中而痛苦不已的人們，常會發現他們有一種共同的特質：在乎別人的感受。「在乎別人的感受」，並非是被情緒勒索的必要特質之一。但，問題是，如果「在乎別人感受」的特質太過放大，變得以「別人的感受好壞」作為自己的行為準則時呢？甚至以別人感受為首要，完全忽略自己的感受呢？
13. 「過於在乎別人感受」的人，不敢忽略別人的任何一個細微表情，他們急於取悅別人，但卻在過程中忽略自己的委屈
14. 「上對下關係」（即明顯有權力位階的關係）是情緒勒索中很常見，卻也是最難掙脫的互動循環。此種情緒勒索常見於父母對孩子、上司對下屬等。你可能會不停地努力達成他的要求，只為獲得對方的肯定與暫時性的讚美。
15. 因為孝順文化，有些父母對於孩子應該如何順從，有太多「應該」的想像，使得父母有時無法拋下自己身為父母的權威、尊嚴與面子，認為「我是父母，我是為你好，所以你聽我的是應該的」，卻忽略了孩子也是一個「人」。身為人，當然有獨立的思考與想法，可以有需求、有感受，這些都是應該被尊重且在乎的。
16. 唯有自我價值感提升，才是讓你能夠不再陷入「情緒勒索」的護身符。
17. 不論是「想當好人」、「習慣自我懷疑」、「過度在乎別人感受」、「希望獲得別人肯定」等，擁有上述特質的人，都有一個共通點：他們多半是自我價值感低落的人。為了擺脫情緒勒索，你必須要提升「自我價值感」。
18. 自信，是一種「對自己能力的信心」。由於過去的學習、工作與生活經驗，我們得到了一些客觀的成功與成就，或是有一些解決問題成功的經驗，使我們慢慢累積一些對自己的理解與信心
19. 「自我價值」，代表對自我的評估與接納，以及尊重自我的態度。肯定自我價值，指的是：我肯定我存在於這個世界的價值，就算我有一些缺點，或是我還做不到什麼，甚至我有時候會失敗。但我都相信，這些事情，是因為我沒做好，不是我不好。只要我好好努力，我相信我可以做更好，而我不會因為這個失敗，就懷疑自己存在於世界的價值
20. 即使你知道自己或許有一定的能力，但你的自我價值，卻總是取決於「別人是否可以肯定我的能力」，而不是「我能不能重視我自己的感受」。如果你是這樣的人，看到這裡，會不會對這個過度努力，時常覺得不安，要盡力證明自己是「有價值」的自己覺得心疼呢？