- 當你開始練習相信自己「夠好」，存在於這個世界有其重要性與價值，重視自己的需求與感受甚於他人，不會常常委屈自己時，你就有足夠的自我價值與勇氣，去抵抗情緒勒索的手段
- 當「真實的自己」得以展現，自己的感受與想法可以被看見，被自我接納，你就會更有勇氣，讓別人看到這樣的你，而且更有機會，遇到願意接納、支持「真實的你」的人
- 我們無法忍受自己有「不完美」、「可能失敗」的部分，因為那是「不夠好的自己」，是不能被接受的、應該被剔除的。但是，那個「可能犯錯的自己」，其實是最真實而勇敢的；那個「完美的自己」，是一個符合社會期待，帶著面具與盔甲的「假我」
- 當我們越相信自己必須完美，就越不容許自己犯錯，更不能允許自己顯露出那個「真實、可能犯錯」的「脆弱自我」。然後，我們就離自己越來越遠，不相信「真實的自己」是能夠被喜愛、被接納的。如果，連自己都不接受真實的自己了，怎麼還能期待別人可以接受呢？
- 在這種「追求完美，不允許犯錯與失敗」的文化，使得我們失去創新的勇氣與能力，讓我們很容易放棄夢想，只能遵循被社會認可的路，一步一步走向別人為我們安排的目標
- 犯錯是常有的事情，當我們能夠將「事情」與「自我」分開，我們才有能力更清楚真實自己的樣貌。記住，即使我們能力很好，仍然有可能會犯錯，而犯錯或失敗，只是因為我做不好，並非我不好，從錯誤中吸取經驗，不貳過就好。
- 身為一個人，我們有感受，也有需求。我們應該要被尊重、被理解，而不是被「你應該」的教條壓抑，使得兩人互動時，只有一個人的聲音。就算是與權威互動，仍然是兩人關係。在人與人之間的關係裡，人生而平等，即使職位、身份不同，但彼此都是一個獨立的個體，需要互相尊重、理解。
- 我們的傳統文化，教我們如何對權威者「順從」，卻忘了教導我們，如和「學會尊重別人」，以及如何學會「不讓別人不尊重地傷害我們」
- 試著問自己：「我總是擔心自己對不起別人，但是，我對得起自己嗎？」此時，或許你才會看得到，深埋在你內心身處的委屈與傷痛
- 「自我價值感」是每個人感覺到生活幸福滿足與否的重要依據。如何提升自我價值感呢？你只要練習「重視自己的感受」就好。
- 一個好配合的人，他人也可能在你的「好配合」中，忽略了重視你的需求與感受。當你開始重視、尊重自己的感受時，你開始懂得表達，懂得拒絕，懂得為自己的權益發聲。你會感覺到自己更有力量，更有勇氣，進而感覺到自己的重要性。而他人，也會在這個過程中，聽到你的表達與拒絕，學會了解你，也學會用你想要的方法尊重你，與你互動。
- 當你不表達自己的感受與需求時，別人可能並不曉得我們需要什麼，而「忽略」就成為理所當然的事
- 「忽略」不一定是他人的「惡意」，而是因為我們的「擔心」。當我們過度單心「如果我表達出我的需求，別人會不會因而討厭我，或覺得我不好相處」，這種想法反而過度放大了「表達需求可能造成的不好後果」，也顯示我們對他人「缺乏信任」。
- 練習重視並表達自己的感受，不只是捍衛自己的權益，更重要的是，我們也在展現對這個世界與他人的信任
- 當兩人互動關係淪於只有一個人可以表達感受，或只為了滿足其中一個人的需求時，這段關係已經不再平衡、不再健康
- 你願意信任對方而表達你的感受，那是你的勇敢。但他不願意接受你的感受時，那仍然不是你的錯，因為你仍然可以表達出你的立場，表達出至少你「不想要犧牲自己的感受與需求而去滿足他」，這就展現了：你開始有勇氣去為自己捍衛權益，學會保護自己
- 你保護、尊重自己的感受與需求，並未要求他人犧牲自己的需求去滿足你，所以這並不是「自私」；但若他人若要求你為了他的感受與需求，而犧牲你自己的，這就是他的「自私」。因此，在不侵犯、傷害他人權益的基礎下，去重視自己的感受與需求，是一個尊重並保護自己的展現，也是提升自我價值的一個最好方法
- 當你開始「練習重視自己的感受」時，你就是開始「練習把自己找回來」。當你越尊重自己的感受，不再壓抑與忽略時，你也將越來越了解自己，開始感覺自己與這個世界的連結越來越深，也會讓你感受到自己存在於這世界的意義
- 當你在練習表達自己的需求與感受時，其實也是在練習拉起你的「界線」。你的表達才能讓別人知道：這界限之內的是我的領土，你需要尊重我的感受；而我的感受，正是你不能侵犯的範圍。如此一來，別人才有機會練習尊重你的「界線」、「感受」。在這個過程中，你也才有機會，感受別人的在意與自己對別人的重要性，進一步感受到：原來，我是個有價值的人，是個重要的人
- 當身邊的人出現情緒時，我們可能會戰戰兢兢，採取一些行去因應策略
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① 討好
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當他人只要使用較為明顯的負面情緒，可能就會造成你很大的焦慮，你可能就會願意為了安撫他的情緒，讓他情緒變好而做任何事
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使用這種情緒因應策略的人，其實是特別容易陷入情緒勒索的循環中
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② 逃避
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逃避的情緒因應策略包含情緒隔離、離開現場、搞笑、顧左右而言他等
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時常使用「逃避」策略的人，雖然會讓身邊親近的人，覺得他是「不在意」別人的感受，但很多時候，反而是因為他們「太在意」別人的情緒，甚至習慣性地覺得別人的情緒是自己造成的，應該是自己的責任
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實際上，這類人並不想要負這個責任，因為他們覺得自己沒有能力讓別人的情緒好轉，所以長期採取「逃避」策略，來因應他人情緒
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③ 說服
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如果我們太習慣地別人的感受負責，我們很難尊重別人與我看法不同時，可能會出現一些屬於他的負面情緒，當對方無法接受自己的說明與價值觀時，就會感到非常挫折、沮喪
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例如處在沮喪情緒的孩子，只想要一個人靜一靜，而發現「說服」策略無效的父母，就會變得沮喪、挫折，「覺得自己沒有成功讓對方情緒變好」，因此感受到自己的無能。為了保護自己，不讓自己感覺這麼糟，變成父母對孩子生氣
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④ 憤怒
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「憤怒」這個情緒因應策略，是「習慣承擔他人情緒責任」的常見因應策略。
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這都是很明顯的情緒界線模糊，習慣性地認為他人情緒是我的責任。以至於，當我們面對他人情緒不好時，下意識去承擔別人的情緒責任，因此我們想要扭轉、改善，當發現「沒辦法」的時候，就會感到生氣。這種ㄑ情況，特別容易在伴侶、家人間出現。原因是親密的關係中的情緒界線，本來就比較模糊，我們會因為「在意他們」，所以當他們情續不好時，會希望他們趕快好起來
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