[閱讀筆記] 情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處 (5/5)

1. 切記，「情緒界線」不是「情緒底線」。界線，是幫助你知道，與人互動時，哪些是你的「範圍領土」。你要找到的，是開始會讓你覺得不舒服的那條線，往內都是「情緒界線」的範圍，而不是拉了一條你的「情緒底線」，彷彿僅設一條盡量忍受的底限，而使得這底線成為讓人一踩到就會爆炸的線。
2. 你可以隨著你的狀況與需求，彈性調整自己的「界線」，這也可以讓你與人的互動比較有彈性，而非只能仰賴僵化的界線，這就是「情緒界線」與「情緒底線」的差別
3. 別人否定你的感受，已經是一件很令人難過、受傷的事情，如果連你都懷疑、甚至否定你自己的感受、不能捍衛你自己的感受，這是多麼令人心疼的事情
4. 擺脫情緒勒索，就是從建立你的「情緒界線」開始，而要建立「情緒界線」，就是從尊重你的自己的感受開始
5. 好好地去感受你情緒。那些被迫，那些委屈，那些感覺自己沒有價值、不被重視的感受，甚至覺得自己的感受沒有任何在乎的傷痛。請不要忽略它，不要合理化、淡化這些傷口，好好感受這些傷。從感受的過程中，了解這些傷的嚴重性，讓自己有機會深深地理解：「沒有人應該被這樣對待。」
6. 很多時候，當我們不習慣重視自己的感受，別人也會如此的對待我們
7. 我們需要為自己的行為，但是，我們不需要為別人的情緒負責。
8. 練習把自己的情緒感受放在第一位，不代表我們不能溝通、不能妥協，而是希望別人用尊重我們的方式，與我們討論事情的進行方法。
9. 我們人生唯一最重要的事情與義務，是在不傷害他人權益的前提下，重視自己的感受，滿足自己的需求，而非僅為了滿足他人期待而活
10. 練習建立情緒界線的步驟
1. 停：停止對話、轉移情緒、離開現場
2. 看：察覺自己的情緒、了解剛剛發生什麼事情
3. 應：擬訂策略、練習並應用
11. 情緒勒索者與你的互動循環：
1. 情緒勒索者給予你壓力
2. 你因壓力而產生內在焦慮
3. 你因為內在焦慮而忽略自己的感受
4. 答應情緒勒索者的要求
12. 你不必回應情緒勒索者的任何要求，如果你想答應這件事，並非因為你「想要」，而是因為你覺得「害怕、恐懼」。請你先等一下，請給自己一點思考時間。你並不需要非得馬上回應，甚至答應情緒勒索者的任何要求。
13. 情緒勒索者常會要求你當場決定，要記得，你現在就是沒有辦法馬上做出決定，請堅持你的立場，這是不需要理由的。你不需要去說服對方，不需要說服他「接受」你現在「沒辦法做決定」這件事。你只需要告知，但是你不需要得到任何人的允許
14. 完成「停」的步驟，進入「看」的步驟，你必須清楚看見，情緒勒索者是如何在我們身上，貼上我們在意的、不喜歡的標籤。當對方貼標籤在我們身上時，只要我們清楚這是他們的手段，我們也清楚，這不是我們的樣子。那麼，我們不需要花時間去辯解、去說服對方，也不需要去做些什麼，以證明我們不是像他們想的那樣。
15. 真正讓我們痛苦的，是我們不相信這些標籤，卻又不敢擺脫它，反而一直想要與對方辯解，或做出一些行為，讓對方撕下標籤。我們給予別人權力，讓別人有辦法定義、標籤我們，卻忘了：其實，我們自己才有定義自己的權利；當然，我們自己也有撕下標籤的能力。
16. 練習向情緒勒索者表達自己的感受，以促成正向的互動循環。很多時候，情緒勒索者並不是一個純粹的「加害者」。其實，他們只是希望滿足自己的需求，只是過去他們學到滿足需求的方式，是「情緒勒索」。有時候，他們並沒有意識這樣的行為會帶給別人傷害，因為他們也被自己的焦慮綁架了。
17. 重視自我感受與需求，不代表自私。如果你一味地要求別人也要符合你的想法與要求，藉此滿足你的需求，甚至不惜侵犯對方的界線，貶低對方已達到你的目的，這才是自私。
18. 你要讓你的行為，是出於自發，是自我有意識地選擇，而非出自於害怕與恐懼
19. 當你安撫自己的罪惡感與焦慮後，「滿足別人的需求」不再是一種飽含罪惡感的習慣，而是一種有意識的選擇。當這選擇權在於我「想不想要」，而非「我害不害怕時」，就會感覺自己對自己是有主導權的。當我想要，我也做得到時，我可以感覺自己很棒，也可以從中感覺到成就感、滿足感與愛。
20. 在關係中，如果你總是因為對方的情緒勒索，而答應、屈服於對方的要求，慢慢地，你只會感覺這段關係、這個人給你很大的壓力。當你總是處在「害怕」的情緒裡，你很難在這段關係中，真正感受到「在乎與愛」。當你為對方做些什麼，其實都不是因為你「愛」對發而自願去做，而是因為「害怕」時，你會與對方漸行漸遠，最後，這段關係就會變成「沒有愛的壓迫關係」
21. 擺脫情緒勒索，絕對不是自私，而是為了讓我們能夠更純粹的感受到關係中的「愛」，這才是關係中最重要的元素。我們想要好好的「愛」對方，想要好好經營這段關係，而非只是因為害怕、恐懼，所以屈服