- 對於一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說,情緒勒索的餌,毋需是言語,有時候單單一個眼神、一聲嘆息,就會「上鉤」。因為,我們在乎這段關係,重視關係中的對方。這樣的在乎,或許是源自於原生家庭的成長議題,也可能是害怕失去愛與肯定。但無論如何,這份愛與關係,都不應被任何人濫用或消耗,而是被珍視
- 容易扮演被情緒勒索的幾種人
- 一直想當好人
- 習慣自我懷疑
- 過度在乎別人感受
- 希望獲得別人肯定
- 過度孝順
- 對權威不當的尊崇
- 提升自我價值感、減少情緒勒索的方法
- 重視自己的感受
- 了解自己
- 自我接納
- 表達自己的感受與需求
- 尊重別人的感受
- 為自己的感受負責/為自己做主
- 鞏固「情緒界線」,對於防範情緒勒索很重要.建立「情緒界線」的三步驟
①
停
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減少互動、跳針反應、降低焦慮、閃為上策
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②
看
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緩和自己的情緒、回顧歷程與自我感受,安撫自己的焦慮感與罪惡感,並提醒自己的情緒界線在哪裡
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③
應
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一次一點改變、設立不同程度的目標,有意識的選擇
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- 情緒勒索涉及六個重要的特徵
①
demand
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勒索者提出「要求」(demand)
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②
resistance
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被勒索者想要「抵抗」(resistance)
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③
pressure
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勒索者讓被勒索者感到「壓力」(pressure)
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④
threat
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如果被勒索者沒有接受,或者是反駁,勒索者持續「威脅」(threat),例如用金錢、關係的破裂等等讓被勒索者不得不就範。
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⑤
compliance
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被勒索者「順從」(compliance),於是看起來雙方的焦慮好像解決了,但其實是被勒索者「被摸頭了」。
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⑥
repetition
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勒索者食髓知味,於是下一次又「舊事重演」(repetition)。
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- 「你的人生,都在滿足別人嗎?」如果答案是肯定的,再問問自己:「發生了什麼事,讓我願意拿我的人生去滿足別人?」如果與別人互動,好像對方總是當負責「要求」你的人,而你是負責「滿足」他的人.如果不滿足他,似乎就會有不好的事情發生。那麼,你很可能已經陷入「情緒勒索」的循環中。
- 情緒勒索者可能在有意識或無意識中,使用要求、威脅、施壓、沈默等直接或間接的「勒索」手段,讓被勒索者產生各種負面情緒,例如挫敗感、罪惡感、恐懼感等,這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害;為了減少這些不舒服的感受,被勒索者可能因此順從對方的要求,長久以來,形成一個惡性循環,被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為,失去了「為自己做主」的自由與能力;最終,被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡
- 唯有你接受勒索,「情緒勒索循環」才能形成。所以,如果你身處在一段情緒勒索的關係中,你需要先看清這段互動關係的樣貌,了解這個互動怎麼開始,怎麼持續,你們又在這段關係中扮演什麼角色。這並非代表你該把過錯怪罪在對方身上,或認為對方就是故意要讓你不好過。而是讓你發現:對方究竟使用了什麼方式,讓你心生不安,以至於勉強自己配合對方,期盼因此內心能重新獲得平靜?
- 情緒勒索者的一貫作法:「要求你為他的情緒負責」。當被勒索者因為對方過大的情緒,而勉強順服,甚至內心被說服,認為自己的確需要為對方的情緒負責時,「情緒勒索循環」於是產生。
- 表達自己的需求,其實對於關係是正向且健康的;而兩者最大的差別,其實在於,對方對他的要求是否非常堅持,毫無轉圜餘地;他是否無視於你的感受與底限,步步進逼,且為達目的,不擇手段
- 情緒勒索者擅長知道被勒索者「最在乎的事物」為何,因此一旦被勒索者不按照他想要的方式去做,就會威脅讓被勒索者失去那些「最害怕失去的事物」.例如與情緒勒索者的關係、工作、錢財、成就、名譽等,勒索者會不斷地挑戰你的「安全感」,讓你覺得不安、恐懼
- 每一次被勒索者的屈服,都是幫助勒索者有機會一次次地調整自己「情緒勒索的技術」,讓他更精於這項技巧,而被勒索者也在這段關係中,更加動彈不得,只能被迫繼續滿足勒索者的需求
- 你的生活中,是否時常以他人的感受為主?你是否時常為了他人的感受和需求,忽略自己的感受、委屈了自己?
- 情緒勒索的互動循環,牽涉到三項非常重要的元素:自我價值感、罪惡感與安全感。也就是說,身為情緒勒索者,他們非常擅長:貶低你或你的能力 (自我價值),引發你的罪惡感,以及剝奪你的安全感。
- 「貶低」你或你的能力,幾乎是「情緒勒索循環」中最關鍵的一點。原因是:當你被貶低時,你會感覺自己糟糕、覺得自己不好,而為了讓自己好一點,情緒勒索者放出的餌,就是:「只要你按照我的要求或方式去做,我就會肯定你。」
- 情緒勒索者總是在提醒我們:我們的人生有「責任與義務」去滿足他們的需求,這樣才顯得我們「夠好」。情緒勒索者是著貶低我們,讓我們失去自我肯定、自我信任的能力後,「引發罪惡感」成為加深我們「覺得自己很糟糕」的「感覺放大器」。
- 情緒勒索者威脅將奪走你重要的事物,讓你感覺焦慮、害怕,於是你只能按照他的方式做,以求減輕不安與恐懼,贖回你的安全感。很多時候,你的安全感就如同是你的弱點,被情緒勒索者牢牢掌握在手中,只要第一次勒索成功,他將食髓知味,跟你越要越多
- 情緒勒索者其實一直在向被勒索者傳達一個訊息,你有「責任」讓我覺得你變得「更好」。但是,這個「更好」的標準,是由「情緒勒索者」所定義
- 情緒勒索者的內心裡,當感受到「自我需求」與「他人需求」起衝突的壓力時,會促使其升起一股讓情趣勒索者難以忽略的「焦慮感」。那股焦慮感,會讓情緒勒索者感到強大的不安。為了安撫這種不安的感受,情緒勒索者便會「放大自己的感受」,並嘗試將這個壓力與焦慮,轉嫁到別人身上,讓別人能夠滿足自己的需求,以此讓自己的焦慮感降低,減輕不安的感覺。
- 情緒勒索者最大的特點,就是他們對於別人的拒絕,其忍耐度很低。一般而言,在我們小時候,我們會在一次次的失敗,或是在人際關係的不遂人意中,慢慢地培養我們對挫折的忍受度。尤其,如果我們有界線清楚的父母,在成長過程中,我們會再與父母的互動發現,或許我們並不是每一次需求都可以被滿足。但是,父母拒絕我們,並不代表他們拒絕跟我們「建立親密關係」或「討厭我們」