[閱讀筆記] Principles: Life and Work (3/9)

1. Life principle ①  - 擁抱現實並與其共存 (embrace reality and deal with it)：
1. 成為一位超現實者 (be a hyperrealist)：Dreams + Reality + Determination = A Successful life
1. 所謂的超現實者不代表沒有夢想，你不該是一個 idle dreamer，你應該睿智的挑選夢想 (dreams)、擁抱現實 (reality)，並有決心 (determination) 地完成你的夢想。若你是一個基礎不扎實的理想注意者，在現實生活中，你只會製造問題，而非進度 (progress)
2. 了解現實是想要任何好結果的重要基礎：
1. 了解那些是好的，哪些是壞的。優先去處理壞東西 (bad stuff) 是很重要的事情，因為好東西 (good stuff) 會自己照顧自己。
3. 徹底地開放心胸與公開 / 誠實：我們不是生來就知道何者為真，我們需要透過探索才知道
1. 徹底開放心胸與透明對於快速學習與有效改變是無價的：我們要抱持開放心胸，從可信任的人 (i.e. 重複獲得成功的人士) 獲得回饋 (feedback)，調整我們對真實的了解並做決策。
2. 不要害怕別人對你的看法而妨礙到你：對於事情怎麼做，你要有獨立思考能力，做完以後要保持開放的心胸，聽取他人的回饋。當人與人之間的誤解越少，世界的運作就會越有效率；我在 bridgewaters 非常鼓勵人們說出自己對某件事情的意見與想法，讓意見與想法真實呈現出來且公開的話，可以改善公司決策效率與同事間的關係。
3. 擁抱徹底真實與公開會帶給我們更多有意義的工作與關係 ：要改變自己的習慣，擁抱 radical truth and radical transparency 是需要時間的，通常需要 18 個月來改變你的習慣，試著改變自己的習慣，你會獲得豐盛的果實。
4. 以大自然為師，學習真實世界是如何運作的：
1. 不要認為事情應該怎麼樣，因為你會失去學習事情真實的樣貌：要學習客觀地看待事物，要透過邏輯分析 (analytical)，而非情緒化 (emotional)
2. 與大自然的運作法則一致，對整體演化有貢獻，才是對的是；
3. 宇宙中最強的力量就是演化 (evolution)：DNA、知識、產品、組織等都不斷地在演化，演化是一個自我調適 (adaptation) 的過程，緩慢地進行自我改進 (improvement)。演化包含了調適 (adaptations) 與創造 (inventions)，當遭遇痛苦的衰退，就會導致新的調適或新的創造，產生新的產品、組織與人類的能力，走向新的或更高層次的發展，亦或衰退死亡。有機生物、組織與個人總是不完美的，但是都有能力進行改進。因此，與其隱藏我們的錯誤、假裝我們是完美的，不如取找出我們的不完美，正面處理它們。
4. 演化或死亡：除了個人，國家、企業、經濟等，你都可以看到演化。整體來說，它是擁有自我矯正 (self-correcting) 機制，例如商品供過於求，價格就會下降。若未做矯正，就會產生惡性循環、自我強化 (self-reinforcing)，最後死亡。
5. 演化是生命最大的成就與回報：
1. 個人的獎勵機制 (incentives) 必須與團隊目標一致；
2. 演化是對整體最佳化、而非你自己；
3. 自我調適是透過快速地試誤 (trial and error) 來達成的；
4. 了解你自己同時是重如泰山與輕如鴻毛，你要決定你要成為怎麼樣的人：地球只是銀河系統中，1000 億顆行星中的一顆，你也是 75 億人口中的其中一名人類。問題在於我們有多重要與如何演化。
5. 你未來會變成如何，取決於你的想法與觀點。
6. 了解大自然教我們的事：
1. 將你的演化最大化：大部分的成功人士都非常努力且盡可能有效率近演化，例如快速學習自己與自己所處的環境，並做出改變與改善
2. 一分耕耘，一分收穫：
3. 大自然的基本法則是將你推向極限來或去更強的力量，過程是痛苦的：例如人們透過重訊來提升肌力、透過挫折與困窘來提升心智能力
7. 痛苦 + 反省 = 有進步 (Pain + Reflection = Progress)：當你感受到痛苦，代表你的方式是正確的，這是一種信號，你必須反思、找出解決方法，讓自己往前進
1. 面對痛苦而非逃避：脫離舒適圈，讓自己感受某種程度的痛苦，可以加速你演化的腳步。
2. 喜愛痛苦：
8. 不要只想到直接的影響 (first-order consequence)：例如運動的直接想法是花時間與痛苦，但是運動會帶給你健康與更具吸引力的外表；相同地，好吃的食物通常對你健康有害，反之亦然。成功的人，通常能頂住誘惑、忍受痛苦，驅使它們朝目標前進。
9. 檢視現況並做出適當的決策，而非抱怨現況：你在人生需做許多決策，你也擁有很多機會從錯誤中再爬起來，如果你處理得宜，將會獲得很好的生活。無論生活帶給你什麼狀況，如果你能負責任地做好決策，而非抱怨事情為什麼不受你控制，你就較可能獲得成功且找到幸福。心理學家將其稱為”內在控制” (internal locus of control)，根據研究顯示，能夠做好內在控制的人，表現較好。內控的人相信自己對所經歷的成敗負有責任，即相信個人的行為、性格、才能等是個人經歷的主要決定因素；外控的人認為自己所得到的結果主要是由外部力量決定的，如運氣、社會關係、他人或其他因素。
10. 從較高的層次去看自己：較高層次的思考 (higher-level thinking) 給你研究與思考，影響你生活的因果關係的能力，妥善使用因果關係可以讓你得到想要的結果
1. 把自己想像成在一台機器裡面運行的小機器，了解自己擁有修改自己能力，產生更好的結果：機器包含了設計 (i.e. 預計要完成的目標) 與人 (i.e. 要完成目標需要哪些人的合作)
2. 比較結果與目標的差異，你可以決定如何修改你的機器
3. 你同時是機器的設計者與工作者，你是好的設計者，才會是好的工作者：你同時是機器中的設計者 / 管理者 (designer / manager) 與工作者 (worker)，你是好的設計者，才會是好的工作者，多一點邏輯判斷，少一點情緒影響，你才能達到你想要的目標。
4. 大部分人常犯的最大的錯誤就是沒有客觀地看待自己，導致自己碰到自己的缺點：若未看清楚自己的缺點，會使自己深陷泥沼，有時候換個想法就可以解決，這也是為什麼 higher-level thinking 是成功的必要因素
5. 成功人士是一群能夠客觀看待事物，並能依據情況做出改變的人：
6. 無論是在哪個領域，哪裡是你的弱項，你就去請教那個領域的強者，避免去做自己不該做的事情；
7. 由於保持客觀是件困難的事情，你需要仰賴別人的回饋與提供的證據；
8. 若你擁有足夠寬大的心胸與決心，你幾乎可以完成任何目標：你應透過反思，了解自己的天性 (nature)，每個人有適合自己的事物，確保你的目標與天性保持一致
2. 大部分的人都缺乏面對自己弱點與做出困難決定的勇氣，這是你進步的必備因素。你應：
1. 不要混淆你的想要的樣子與真實的模樣 (面對殘酷的現實)；
2. 不要為自身形象擔心，應該擔心的是能否達成目標；
3. 不要只想到直接的影響，而忽略了其他的影響 (例如運動可能會帶來肌肉痠痛，但也可能會帶給你健康)；
4. 不要讓痛苦阻礙你進步 (了解如何管理痛苦以取得進步)；
5. 不要因為不好的結果歸咎別人，先檢討自己。
3. Life principle ② - 透過五大流程來達成目標
1. Goals：訂定清楚的目標
2. Problems：指出與面對阻礙你達成目標的問題
3. Diagnosis：精確地診斷問題，並找出根本原因
4. Design：制定好計畫再執行
5. Doing：努力執行計畫，action !
4. 你所決定的目標 (goals)，會決定你要走的方向；當你朝向目標前進時，一定會遭遇問題 (problems)；有些問題起源於你的弱點，遭遇問題會感受到痛苦，如何處理痛苦將決定你是否能達成目標；你必須冷靜、精確地診斷 (diagnosis) 你問題，制定 (design) 解決問題的計畫，並有決心地執行 (doing)，朝向目標前進。當你完成後，又會有新的目標，又會遭遇新的問題，新的 loop 又會產生，當 loop 執行的速度越快，你的目標就會越來越高。
5. 你無法凡事都處理得完美無缺，犯錯是不可避免的，承認與接受這樣的事實。好消息是，每次犯錯都能教導你新的事物，學無止境。沒有人是全能的，愛因斯坦也不會打籃球，但是你要知道你可以向誰求助。
6. 如何實現你的人生願望 - ①  Goals – 訂定清楚的目標 ：
1. 設定優先順序：每個人的時間有限，事情有輕重緩急，一次追求太多目標，會導致你每個目標都做不到。
2. 不要把目標 (goals) 與想要 (desire) 搞混：目標 (goals) 是你想要完成的事物、想要 (desire) 則是你想要但會妨礙你完成目標的事物。例如你的目標可能是擁有健美的身材，但是你卻想要吃垃圾食物。別搞混了，若你想要變成 couch potato，吃垃圾食物就沒差，但若你不想要變成 couch potato，你最好別打開洋芋片。
3. 調整自己，讓目標與想要達成一致：當目標與想要達成一致，你才能擁有熱情。
4. 不要誤把從屬物 (trappings) 當成是成功本身：成就導向是很重要的，但是若著迷於擁有 1200 雙鞋子或是高級跑車，很少是真正快樂的。
5. 不要因為你覺得達不到就剃除目標：逐夢時就要勇敢一點，但也不要追求遙不可及的目標，例如你很矮且彈性不好，卻想去打 NBA。
6. 記住，高度期待 (great expectations) 會建立強大的能力：若你的目標設得太低，你的成就就會被受限。
7. 如果你擁有彈性 (flexibility) 且自我負責 (self-accountability)，沒有任何事物可以阻止你成功：彈性讓你接受現實或接受學問淵博的人士所教導你的事情；自我負責代表你會努力找出失敗的原因，並激起你朝向目標前進的動力。
8. 知道如何處理你的挫敗 (setbacks) 與知道如何前進同等重要：在逆境時，你的目標可能會是盡量保住你所擁有的，讓損失最小化。你的任務是盡可能做出最佳的決策，相信你最終會得到報酬。
7. 如何實現你的人生願望 - ②  Problems – 指出與面對阻礙你達成目標的問題
1. 將痛苦的問題視為潛在改變的契機：每次遭遇的問題對你來說都是機會
2. 不要害怕面對問題，那是殘酷的現實且不樂意被直視的根源：難解的問題會讓你焦慮，但是放著不管他只會讓你更焦慮。承認你的缺點並不向他投降，而是克服缺點的第一步。這是成長的痛苦 (growing pains) ，會測試你的性格，當你成功克服，就會得到報酬。
3. 明確指出你的問題，不同的問題有不同的解法：例如，如果問題源自於Skills 不足，就可以給予額外的教育訓練；若問題是源自於天生的弱點，你或許就該尋求他人的協助或改變你扮演的角色；若問題是源自於某個人弱點，那就換個人來做。
4. 不要誤將問題視為問題的根本原因：沒有足夠的睡眠並不是一個問題，這是潛在的問題成因，你應該先指認負面結果，例如我在公司精神不濟，沒有獲得充足的睡眠可能是潛在的成因。
5. 在小問題變成大問題前，先把它解決掉：每個人的時間與精力有限，投資在解決大問題能獲得最大的回報。但是，確保你有花足夠的時間在小問題上，不要讓現在的小問題變成未來的大問題
6. 一旦找出問題，就不要容忍它：容忍問題等同於沒有成功找出問題，沒有足夠想要成功的決心
8. 如何實現你的人生願望 - ③  Diagnosis – 精確地診斷問題，並找出根本原因
1. 在決定 “what to do” 之前，先聚焦 “what is”：人們常犯的錯誤是，一發現問題後，馬上就去想解法。策略性思考同時需要診斷與設計 (diagnosis and design)，好的診斷需要 15 ~ 60 分鐘 (端視診斷的完整性與問題的複雜度)。
2. 分辨近因 (proximate causes) 與根本原因 (root causes)：近因 (會用動詞, ex. 檢查) 通常是某個行為或缺少某個行為所導致的問題，例如，因為我沒有檢查火車時刻表，所以錯過了火車；根本原因 (會用形容詞, ex. 健忘的) 通常是更深層的含意，例如，因為我太健忘了，我沒有檢查火車時刻表。
3. 放下自尊，正視自己的錯誤與缺點：大部分的人都很難指出與接受自己的錯誤與缺點，甚至因為自尊的關係，對於錯誤與缺點視而不見。你的同事也會因為不想傷害你，所以沒有指出你犯的錯誤。你必須克服這點，才能客觀地知道問題所在
9. 如何實現你的人生願望 - ④  Design – 制定好計畫再執行
1. 往前進之前，先往後退一步：重新撥放一次你從哪裡開始或你做了甚麼，導致你現在在哪裡，畫出流程圖，說明你與其他人未來需要做甚麼才能達成目標
2. 將你的問題視為由機器產生的一組結果：練習 high-level thinking 來看你的機器，思考如何調整機器的運作來產生較好的結果
3. 通常有很多方法去完成你的目標，但是你只要找出一個適合的方法；
4. 將你的計劃視為一個電影腳本 (movie script)，把細節畫出來 (ex. 任務、時間、人力)：你一開始可能只有一個 big picture，你要往下拆解，需要有那些任務、分別要花多少時間、需要用到多少人力來完成目標。
5. 寫下你的計劃，並給別人確認與衡量是否適當：藉此客觀地衡量所拆解任務與估計的時間、人力是否適當
6. 設計一份好的計畫不會花你太多時間，設計必須在執行前：繪製與改善計劃藍圖可能會花你數小時、數天或數周。但是這個過程是必要的，因為計畫的好壞會決定你的執行效率。太多人常犯的錯誤是，跳過設計，直接把專注力放在執行層面。記住：設計必須在執行前 (designing precedes doing)。
10. 如何實現你的人生願望 - ⑤  Doing – 努力執行計畫，action !
1. 好的規劃者沒有執行當初擬定的計畫，是無法達成目標的：你必須有紀律地執行你當初規劃的腳本，因為當初擬定的任務與目標息息相關。若你感覺失焦了，你應該停下來問自己為什麼，因為代表你已經偏離目標軌道
2. 好的工作習慣的重要性常被低估： to-do list 的先後順序是有依照重要性做規劃的，確保執行人能依序完成。must-dos 一定要排在 like-to-dos 的前面。
3. 建立清楚的衡量標準來確認你有遵循你的計畫執行：若在執行的過程發現並沒有朝向目標前進，那就代表有其他問題產生，你必須加以診斷與解決。許多有創意的人都不善於執行，成功人士都了解規劃者與執行人 (task-doers) 是共生的關係。

[閱讀筆記] 情緒勒索 (Emotional Blackmail) (3/4)

1. 情緒勒索讓任何親密關係都不再安全可靠。我所謂的「安全」，指的是善意及信任 -- 這兩個要素讓我們可以盡情表現自我，並且獲得體貼的關心。沒有這兩個要素，剩下的只是一段空泛的關係，更別提完全釋放自我這檔事了。不再安全的親密關係，只會讓我們處處提防情緒勒索者，甚至越來越無法與他們坦然相處。換言之，我們已不再像從前那般親密了。
2. 遭受情緒勒索的人，已對負面評價、反對意見、壓力以及反應過度等習以為常了，所以他們不會再和情緒勒索者分享生命中的重要時刻。因此，彼此的對話中將出現以下轉變

        2.1.     不再與情緒勒索者分享愚蠢或丟臉的事情，因為他們可能會椰榆我們一番

        2.2.     不談一些悲傷、令人驚嚇或不安的感受，因為情緒勒索者可能會以此要脅我們、遂其所願

        2.3.     不談論願望、夢想、計畫、目標或幻想的是，因為情緒勒索者可能會加以阻饒，或以此指責我們有多自私

        2.4.     不談論不愉快的生活經驗或艱苦的童年，不讓情緒勒索者有藉口指責我們的缺乏定性或能力不足

        2.5.     不透露自己正在尋求改變的事實，因為情緒勒索者會說我們沒事找事做

3. 在與情緒勒索者交手的過程中，我希望你不要用到「自動讓步」這招。無論事情有多微不足道，請你先檢視整個狀況，尤其在你被迫要做出決定的情況下更是如此。一旦有任何讓你覺得困擾的地方，就要把事情好好地弄個清楚，並了解這個決定對你們的關係將有什麼影響。
4. 當你對某人的要求有些疑慮，但又說不出是哪裡不對勁時，或是想評估應允這些要求須付出的代價時，這些問題對你將會很有幫助

        4.1.     我是否仍然能堅持自己的原則？

        4.2.     我是否會讓恐懼宰制了生活？

        4.3.     我會和傷害我的人起衝突嗎？

        4.4.     我能決定自己的行為準則嘛？還是得聽別人的命令行事

        4.5.     我仍然能遵守對自己的承諾嗎？

        4.6.     我能保持身體和心理上的健康嗎？

        4.7.     我出賣了別人嗎？

        4.8.     我說實話了嗎？

5. 給自己一點時間好好思考情緒勒索者的要求，以及自己可能採取的應對方案，但以下狀況除外

        5.1.     對方對你進行人身攻擊或威脅要攻擊你

        5.2.     對方酗酒、嗑藥、賭博或欠債不還，而且不承認或拒絕接受治療

        5.3.     對方的行為牽涉不法

6. 當你覺得快要被情緒勒索的壓力淹沒時，就發出求救訊號（SOS）

        6.1.     Stop (停下來)

        6.2.     Observe (觀察)

        6.3.     Strategize (擬訂策略)

7. 步驟一：Stop (停下來)

        7.1.     不必回應情緒勒索者的任何要求。不管情緒勒索者的要求是什麼，可以先用以下幾句話回應對方：

              7.1.1.     我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考

              7.1.2.     這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想

              7.1.3.     我不想現在就做決定

              7.1.4.     我不太確定對你的要求有什麼看法，我們稍後再談好嗎？

        7.2.     拖延戰術能讓你關掉時鐘緊迫的滴答聲，引導你從局外人的立場來觀看事情的發展。情緒勒索者或許要趕上某個重要期限，但那可不是你的期限。你雖然擁有情緒勒索者想要的東西，但時間是站在你這邊的。

        7.3.     如果你身陷兩方人馬的衝突中，或是有第三者想對你施行情緒勒索的手段以圖利他人時，不妨試試這個「什麼都不做」的策略：抽身走人。因此，當你捲入了周圍兩位朋友或家人的爭端中，讓自己遠離風暴圈的方法，就是不要為任何一方傳話或是自願當調停者。這很重要，因為如果無法抽身，你一定會捲入兩人的爭執中，反而對情況一點幫助都沒有。

        7.4.     多爭取一點時間可以讓你仔細思考自己的想法、事情的先後順序以及感受，這點你必須謹記在心。一旦你和情緒勒索者之間有了一段距離，一或兩個房間也行，就可以讓你不用這麼急著做出決定，也可以藉此與樂所者保持一些情緒距離。所謂的情續距離是指讓你的感覺冷卻一下。當你與情緒勒索者面對面時，自身的感受或許會強烈到讓你無法思考、無法判斷、無法分析自己的選擇到底是什麼。

8. 步驟二：Observe (觀察)

        8.1.     一旦你能從情緒勒索的戲碼中抽身，就該是搜集資訊已決定如何回應情緒勒索者的時候了。你必須化身為一位旁觀者，觀察自己及對方之後，做出決定

        8.2.     首先，往後退一步，先看看情緒勒索者的要求

              8.2.1.     對方到底想要什麼？

              8.2.2.     對方如何提出這樣的要求？

              8.2.3.     如果你並沒有馬上妥協，那麼情緒勒索者的反應又是如何？

        8.3.     當你抱持的信念是「對方的感受比我自己的還重要」，這帶表的意義就是：對方比我重要，我要的東西根本微不足道，結果這個信念衍生出來的感受就是：罪惡感、責任感以及同情對方，所以你最後採取的行動就是放棄你想要做的事物。

        8.4.     以下是我觀察到情緒勒索者常用到的一些方式

              8.4.1.     大吼大叫

              8.4.2.     用力甩門

              8.4.3.     使用一些特定字眼（如自私）讓我們不高興

              8.4.4.     哭哭啼啼

              8.4.5.     哀聲嘆氣

              8.4.6.     氣憤的表情，如臉紅脖子粗、皺眉頭等

              8.4.7.     一言不發

        8.5.     當你在觀察時，最重要的就是要對自己坦承。不要去評斷感覺的好壞，也不要去評定它的用途，或是去認定自己這樣對不對．以下句子能幫助觀察順利進行：

              8.5.1.     這樣不是很有趣嗎？

              8.5.2.     我正開始注意到...

              8.5.3.     我從來不知道...

              8.5.4.     我現在才發現...

        8.6.     給自己機會說出「我不要」或「我不想」，不用多解釋什麼。不要低估自己「說不」的權力。一旦我們能在小事上堅守立場，就不怕面對更艱辛的狀況。你要謹記，有時候當下情況讓我們不得不說出拒絕的話語時，往往不是著眼在這個「要求」本身，而是對方提出這項要求的「態度」。

        8.7.     假如在仔細思考過對方的要求，並考量過自我的想法、感受與喜好後，你才做出讓步，這叫做「有意識的讓步」。如果運用得當的話，有意識的讓步會是達成你所希望結果的最好方式。但是，你一定要經過一段縝密的自我反省過程 (也就是前面提到的 ＳＯＳ三大步驟)，才能達成這樣的目標。

        8.8.     與情緒勒索者溝通時，模糊不清的互動方式，往往讓我們對於解決方法視而不見，所以我們一定要慢慢來，並且用心觀察。如此，在你們一直習於對情緒勒索者的要求做出讓步時，你才有可能了解每一個妥協之外可能造成的影響。如果再回應情緒勒索者的要求前，你能對自己的決定了解得更透徹的話，你便會發現，所謂「雙贏的妥協」是存在的。

        8.9.     如果情緒勒索者願意和你達成妥協，藉由妥協方案不但能保住這段親密關係，同時也能去除那些讓你不痛快的要素，那就太完美了。你的目標應不是要求「完全聽我的，不然就滾蛋」，而是把情緒勒索者所缺乏的「施與受」觀念加進你的關係中。

9. 步驟三：Strategize (擬訂策略)

        9.1.     你應調整自己的行為策略，而不只是屈服或讓步：這樣你的受害感和無助感將會大幅減輕。「策略」指的是你選擇一種對自己有利的方案，而他也應該讓你得到最大的益處。唯有藉著關心自己，以及作出清楚卻非出自於恐懼的回應方式，你才能保住完整的自我。策略性行為模式的指導原則如下：

              9.1.1.     不容許任何對你健康有害的事物進入你的生活；

              9.1.2.     重新定位工作對你的意義。如果你才剛開始這份工作，你可以把所有精力放在學習新事物上，或把握獲得正規訓練的機會並向同事學習，將你對目前工作的不滿轉化為脫離目前狀況的新契機；

              9.1.3.     訂定一個時間表與計畫；

              9.1.4.     採取一些行動以改善現況。如果你能堅定立場，並為自己的權益奮戰，有時平常看起來毫不讓步的上級長官們可能會有所改變，而且弔詭的是，他們可能會更尊敬你。

10. 終結情緒勒索的策略

            10.1.1.     策略一：非防禦性的溝通技巧

            10.1.2.     策略二：改變敵對關係成為合作盟友

            10.1.3.     策略三：條件交換

            10.1.4.     策略四：幽默感的運用

11. 策略一：非防禦性的溝通技巧

      11.1.     防禦性的溝通，如透過反駁來堆築一道道藩籬，已隔離對方在我們心中引起的恐懼、則任何罪惡感

      11.2.     非防禦性的溝通，就是在回應壓力時，別為你自己以及你的決定提出辯解或解釋。記住，你的目標是表達並維護你的決心；重要的是你說了什麼，而不是你有什麼感覺。

      11.3.     當對方預言你劫數難逃，並加以威脅，你可以用以下說法來回應：

當對方說	你的回應
假如你不照顧我，我就躺在醫院或死在馬路上	這是你的決定
你再也看不到你的孩子	我希望你不要這麼做，但我心意已決
你會毀了這個家	我知道你很生氣。可能的話，希望你能再仔細想想，也許你會改變心意
我要和你斷絕父子關係	等你不那麼沮喪時，我們再談這件事好嗎
我要你為此付出代價	這一次，恐嚇 / 掙扎 / 哭泣沒有用了
你會後悔的	很遺憾你會這麼不高興

      11.4.     當對方批判你、貼標籤或給你負面評價時，你可以用以下說法來回應：

當對方說	你的回應
我真不敢相信你這麼自私，這一點也不像你	你可以有你的看法
你光想到自己，從未顧慮我的感受	你可以有你的看法
我原本認為你和我交往過的男人/女人截然不同，但我想我錯了	可能真的是如此
那是我所聽過最愚蠢的事了	可能真是如此
每個人都知道小孩應該尊敬父母	也許你是對的
你怎麼那麼無情無義？	很遺憾你會這麼不高興
你簡直是個白癡	如果你繼續攻擊我，事情將毫無進展

      11.5.     當對方誘導你解釋和說明時，你可以用以下說法來回應：

當對方說	你的回應
你怎麼能這樣對我	我知道這件事會讓你不高興，但事情非這樣不可
你為什麼要毀了我的生活	我們當中沒有人是壞人，只能說我們的需求有些不同
你為什麼那麼固執 / 倔強 / 自私	我知道你很懊惱 / 生氣 / 沮喪，但這件事情沒有商量餘地
你是哪根筋不對	我們看事情的角度不同
你為什麼會做出這種行為呢	我不想分擔超過一半的責任
為什麼你要傷害我	我就知道你會這樣想
為什麼你要小題大作	很遺憾你那麼不高興

      11.6.     當你面對對方沈默以對時，你可以用以下說法來回應：

不要這麼做	應該這麼回應
●   期待對方會先採取行動，解決衝突 ●   懇求他們告訴你怎麼了 ●   央求他們有所回應 (這樣只會讓他們更沈默) ●   因為他們不高興，就心甘情願地接受責備，以便讓他們心情好些 ●   允許他們轉移話題 ●   讓你的不安造成自己口不擇言，說出非你本意的威脅話語 (如你不告訴我怎麼了，我就不再跟你講話) ●   假想若最後他們道歉了，日後行為也會跟著改變 ●   期待她們個性未來有重大改變，切記：江山易改，本性難移	●   記住你正和那些覺得無力與軟弱的人交涉，而且他們害怕你會傷害或遺棄他們 ●   在他們能聽進你的話時和他們見面，或者你也可考慮寫封信，讓他們覺得不那麼受威脅 ●   再三保證他們可以告訴你為什麼生氣，而且你也會聽他們說完並不計較 ●   運用你熟練的技巧與手腕讓他們安心，表示你既不會揭露他們的弱點，也不會和他們相互攻擊 ●   說些讓他們安心的話，例如：我知道你現在很生氣，也許等你做好準備，我們再來討論這件事 ●   把焦點放在讓你深感困擾的主題上

12. 千萬別說明、別解釋、別爭辯，還有別在對方問你為什麼食，立刻回答因為如何如何。如果你想結束情緒勒索的過程，就別現在那些爭辯中。繼續集中焦點在你的目的，你要說明自己的決定，這才是重點。
13. 當情緒勒索者使出沈默和憤怒的典型反應模式時，他們通常以沈默表示：「看我多不高興，這全部都得怪你。現在你知道自己哪裡做錯了吧？我要你想辦法彌補我。」對你而言，這工作最困難的部分在於堅守非防禦性原則，並設法說服以沈默表示憤怒的對方，不管他們有多生氣、花多久時間相信完全相反的事實。
14. 當你和一些反覆無常、具有潛在危險的人住在一起，或有任何瓜葛時，千萬別讓他們知道你即將離開的消息，你必須保護自己的安全，並且從容離去。如果在過去這段關係中，你曾有過身體被侵犯或虐待的紀錄，此刻對你而言更是危險。找到一個安全的地方躲藏並試著求助。
15. 策略二：改變敵對關係成為合作盟友

      15.1.     當情緒勒索陷入僵局時，藉由把對方拖進來一起解決問題以轉移談話方向，往往很有幫助。一旦你向對方求援，對方提供的建議或資訊可以創造你從未想到的可能性；而且依據人性，他們一旦參與了你的決定，就會更樂意幫助你實現這個決定。

      15.2.     你要讓局面變成原本總是你單方面在處理對方的情緒，最後面呈一起攜手解決問題。讓對方變成你的盟友，而非互相對立，找出兩人都能接受的建議。

      15.3.     你可以透過以下問題幫助彼此減少仇恨與舒緩彼此緊張的關係

減少仇恨與舒緩緊張關係的問題

●   你能不能讓我知道，為什麼這對你這麼重要？ ●   你能不能提供一些建議，好讓我們來解決問題？ ●   你能不能幫我想想可以一起做些什麼來改善彼此關係？ ●   你能不能讓我知道，為什麼你這麼生氣 / 不高興？

以下為好奇工作組的方法

●   我很好奇，如果...會發生什麼事情？ ●   我很好奇你能幫我找到一個方法來...？ ●   我很好奇我們要如何做得更好 / 有效率地來完成工作？

16. 策略三：條件交換

      16.1.     這種以「條件交換」來降低情緒勒索的最大好處在於，它排除了只有一個人必須承受改變帶來的壓力這種認知。相反地，在交換條件中，沒有給予就沒有獲得，沒有人會是輸家。「條件交換」讓我們有從對方那裡獲得某些東西的感受，較容易使我們將仇恨擱置一旁。

      16.2.     條件交換是一種相當有效的方法，因為雙方皆能獲得想要的東西，不會像大部分發生衝突和爭執的人一樣，只會彼此指責、攻擊。

      16.3.     要情緒勒索者道歉和承諾改變行為並不困難，但要實踐承諾就困難多了。當你發現情緒勒索者違反當初的約定，適當地提醒是很重要的。例如當你發現對方違反規定，並百般刁難與苛責，你可以說：「你還記得我們有個約定吧，如果你能遵守條件交換中該遵守的部分，我會非常感激。」

      16.4.     條件交換的最終目的是要把自己從困境中解救出來，因此你得隨時保持警覺，並且和對方相處時，要讓他能遵守約定。

17. 策略四：幽默感的運用

      17.1.     再也沒有什麼比像某個人開玩笑來得親密了。幽默感是人與人之間的一種默契，而回憶那些幽默的經驗則可以用來穩固關係。使用幽默感和情緒勒索者溝通可以讓雙方感覺放鬆，回憶起彼此互相陪伴的親密關係，還能強烈地提醒雙方相處時的感受。

18. 情緒勒索者通常不會意識到自己的言行和施壓手段有多讓人感到痛苦，因為受制者都太害怕、太生氣了，根本沒有勇氣告訴對方真相，而且他們相信說出來一點用都沒有。我們經常利用一些規範來約束自我的言行，例如「不要抱怨」或是「不要可憐自己」。有些人，尤其是男人，總是希望自己看起來強壯、有自信，而且不容易感情用事。所以我們不習慣說出自己的感受，不像對方說：「你正在傷害我，請住手！」
19. 許多人會先不表達自己的決定，因為擔心會有不好的結果產生。但請你回想一下並問問自己，最糟的狀況是什麼？通常，一般人會害怕和對方的關係產生變化。但是，如果你不趕快為自己爭取權益的話，事情恐怕會更糟，因為你將會人格分裂。一段時間之後，你就會越來越不清楚自己是誰、想要什麼，還有你的信念到底是什麼，到時候會像行屍走肉般。
20. 假如維繫一段關係的方法，在於讓情緒勒索者不斷予取予求，那麼你就必須問問自己，這種關係有什麼好值得留戀的。如果你一旦變得更堅強、更健康、更有自信，對方就不喜歡或不高興，那你極力維持的這段親密關係又有什麼品質可言？它是根據什麼基礎存在的呢？